在生活中，我发现很多人是这样的：
即使对ta人来说举手之劳的小事，也不敢“麻烦”别人。
我多年的好友柴柴，就是个非常 “怕麻烦” 的人。
【资料图】
比如：
家里的灯泡坏了不会换，硬着头皮折腾了很久，也不愿向房东求助；
加班忘记点外卖，同事提出顺路打包，她会因为怕欠人情而拒绝；
不吃香菜，却不好意思开口麻烦店员，等上菜后再一点点挑出来......
有次，我忍不住问她：
“要是遇上搞不定的事怎么办？其实偶尔麻烦一下别人也没关系呀。”
没想到，柴柴却说：
“我总觉得，凡事尽量自己解决，麻烦别人总是要还人情的。”
从小到大，我们总是被教育： 不麻烦别人是美德，吹捧当个独立自主的人。
但这些年接触不少来访后，我发现：很多时候，大家崇尚的“自食其力”并不是真正的独立。
独立的标准，从来不是事事靠自己
来访者小连，从小性格独立，即使遇到困难也从不愿麻烦家人。
去年年底，她体检查出了甲状腺结节，好在不算严重。
手术后，独居的她难以照顾自己，只能请假回老家静养一段时间。
术后恢复期间，父母对她非常好：
日常嘘寒问暖， 在饮食上颇多关照， 家务活也舍不得她干一星半点。刚开始，小连每天吃了睡，睡了吃.....不需要工作，保持尽管“享受”的生活状态。
但不出几天，她却开始感到很内疚：
父母年纪大了，此时的她应是尽孝照顾他们，却反而因为生病让他们照顾自己。
我是不是太自私、太不独立了？
这种强烈的负罪感让她十分纠结，但因为身体状况确实不允许，只能先被照顾着。
但她始终无法忍受这种感受，也不知道如何处理调整。
终于，等到身体稍稍恢复，明明原本预计的假期还有一周时间，她却等不及地马上收拾东西回到深圳。
离家前买了很多东西给父母，还打了一笔钱当作是麻烦他们照顾的回报。
后续的咨询过程中，我发现：
不仅仅是对父母，小连在其它关系中也总保持“互不相欠”。
比如：
和关系不错的朋友出门吃饭，坚持AA制；
一旦收到男朋友的礼物，就会找机会还上同等价值的东西；
哪怕是别人主动帮助的举手之劳，也急着拒绝或做出“还人情”的举动。
在我看来，这种看似能够事事靠自己，追求在关系中保持“两清”，却无法接受他人对自己好的独立，不是真正的独立。
它会带来一种结果： 我们既无法从中享受到独立带来的自信和满足，也无法与别人建立亲密的连接。
创伤性独立如何形成？
小连对自己“独立”的要求，与她早年的 人生经历 有关。
她是家里最小的孩子，从小到大其实父母和亲戚对她还算不错。
但了解小连早年的成长经历后，我发现：
小连的父母和亲戚虽然行为上对孩子好，语言上却又无不体现“亏欠”。
咨询过程中，小连回忆到印象深刻的一些小事。
很小的时候，有次考试前，爸爸起个大早给她收拾书包，嘘寒问暖考前状态如何。
面对爸爸的关心，小连心里乐开了花。
但没想到，出门穿鞋的时候，爸爸却意犹未尽地补充道：“爸爸在外面辛苦赚钱就是为了让你能好好上学，考个好成绩。”
再比如，妈妈每次做好吃的饭菜，总会往她碗里夹菜。
语言上却叮嘱说：“这些都是妈妈都舍不得吃的，专门给你买的，以后要记着点妈妈的好。”
每每这些时刻，小连心里总有种说不出的难受：
“爸爸妈妈吃的苦，都是为了我。”
更可怕的是，不止是父母，就连周围的亲戚都总提醒小连：
“你是超生的，你爸爸妈妈为了生你吃了不少苦，将来要好好回报他们。”
看到这里，或许你也发现，小连从小的被爱体验是有“附加条件”的——
你对我的好，是需要我用“加倍对你的好”来偿还的。
而这种 “亏欠式养育” ，让小连重复经历着对被爱的失望。
所以她长大后宁愿“独立”：
习惯什么都自己“扛”； 对家人报“喜不报忧”； 和爱人“平等相处”。表面上小连确实越来越“独立”，但她在人际关系中不敢依赖，也没有底气麻烦他人。
根本的原因还是“害怕亏欠”，小连认为：
ta人对我的好都是“有条件”的，需要回馈的； 我得不到无条件的爱； 麻烦ta人是不好的，我应该独立。这使她一面渴望温暖、渴望爱；却一面拒绝他人递过来的好，要求自己独立，不亏欠。
因为“害怕亏欠”而“彻底独立”是一种内在失衡的状态。
久而久之，只要是和关系、情感沾边的事，她都会选择逃避，即使在工作当中需要合作完成的事，也总会尽力完成自己“分内”的部分，避免麻烦和求助他人。
这种失衡也让她压力倍增、焦虑不安，也因此不断在人际关系中加强了 —— 他人对我的付出“需要我回馈”的信念。
小连身上，我们可以看到一种创伤性的独立： 害怕重复经历受伤和失望，选择屏蔽与他人连接和关系。
但其实，敢于在需要的时候麻烦别人的独立，才是真正的独立。
钱钟书先生的《围城》里，有这么句话：
最好的谈恋爱方式是“借书”，一借一还，这样就有了“来往”；两个人的互动频率至少是两次，强连接就这样刷出来了。
其实，不仅是恋爱，人际交往也是如此；在来往互动间，关系也就渐渐拉近了。
“麻烦别人，是拉近距离的起点。”
麻烦别人顺路带杯奶茶，我邀请你一起喝，你帮我取快递，我顺路车你回家。关系就是这样一步一步加深连接的。
亚里士多德说： 人类是社会性生物。
我们只有通过与他人、世界的连接，才能获得更好的人生。适度的依赖和麻烦别人，其实是勇敢进入关系的表现。
而求助、麻烦别人本身就是一种连接关系的方式。
学习有所依赖的独立
回到小连身上，正是过去在关系中的 创伤体验 ，让她不知道如何面对内心愧疚的感受。
她也就无法大大方方地去接受别人的付出和帮助，她的人际关中存在着一层看不见的隔阂，以至于生病后也没办法心安理得接受父母的照顾。
无可否认，关系中向他人开口求助的确是需要勇气和力量的。
庆幸的是，有所依赖的独立是能够经过后天的一次次尝试习得的。
看到这里，也许你会有很多的担心：
担心自己无以回报， 担心自己配不上ta人的好， 担心开口求助后被拒绝的感受。如果你也想要找到突破口，或许接下来的建议可以帮助你调整自己：
01
首先你要明白，独立的表现并不是： 不依靠、不依赖、不求助。
能坦然接受他人的好，舒舒服服地去依赖，也是一种宝贵的能力。
相信自己有能力能走出困境，也能够在遇到困难时坦然地索取支持和帮助。
02
在遇到自己无法处理的问题，却不敢求助他人时，可以问问自己——
我是否也有真心善待ta人的时刻？
如果ta向我求助我是否会帮助ta？
开口求助前，提醒自己，我值得被帮助，因为我也会在力所能及之事上去帮助ta人。
另外， 麻烦一个人，其实也是对他的认可。
试着共情一下别人，成全对方也有被需要的需要。
03
如果你对麻烦别人还是有些胆怯，试着发出 —— “可选择性求助”。
在说完自己的求助时，真诚地多加一句：“如果你现在不方便的话，也没关系。”
这样能让对方觉得这个忙不一定需要帮，可以根据自身情况自主选择。
同时，也能避免给自己造成心理负担。
尝试在稳定健康的关系中，互相满足、互相需要。
愿你，通过不断的练习，找到独立和适度依赖的平衡点，落落大方地麻烦ta人。
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